ПРОЕКТ

«ПРЕОБРАЖЕНИЕ»

А.И. Талалакин

:-(АНТИКРИЗИСНАЯ ПРОГРАММА:-)

***
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.

***
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

***
" Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается. "

***
Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

***
Приходит на беседу к духовнику девушка.
- Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.
Батюшка:
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!

***
- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

***
Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.

***
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щщщас узнают.

***
- Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить!
- Да. Трудно тебе придется.
- Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.

***
Америка! Техас! По каньону идёт экскурсия, и экскурсовод раздаёт всем колокольчики. И говорит, что это для того, что бы отпугнуть медведей Гризли.
Тут один турист, спрашивает:
- А как узнать, что тут водятся медведи.
Экскурсовод:
- По помёту.
Турист:
- А чем он отличается от других?
Экскурсовод:
- В нём всегда есть 2-3 колокольчика

***
-Сидит семейка за столом, обедает.
-Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
-Отец:Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
-Жена:Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

***
-Милиционер говорит доктору:
-Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
-А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?
-Нет блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!

***
-Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
-Как у тебя корова 100 литров в день дает?
-Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю:
-'Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?'

***
-Встречаются двое:
-Привет! Чего такой грустный???
-Зуб болит!
-Так сходи к стоматологу!
-Да боюсь я их!
-Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
-Через пару дней встречаются опять:
-Ну, как дела? Как зуб?
-Сесть стук оторвал!
-Шесть зубов?!
-Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

***
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

- Скажи, - спросил он её после этого – когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. – ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

***
Клиент уламывает проститутку,
- Ну давай же, денег нет, а вот хочется... может я тебе телефон дам, а?...
Проститутка смотрит на телефон - да, крутой, телефон, и соглашается...
Обслужила его, он собирается уходить, соответственно, проститутка его тормозит - а телефон??...
- А, чуть не забыл!.. записывай - восемь, девятьсот шестнадцать....

***
"Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!"

***
Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью - корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат - "Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать -
глядишь, и выйдет чего! ". И пошел к русалке.
"Верни", - говорит, "нам папку нашего с мамкой! ".
А русалка ему в ответ
- "а три палки бросишь, и верну! "
На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй, ай-ай-ай, сломался.
Кинула его русалка в море. Утопила.
Ну что же - пошел средний брат, но и того не осилил - и его утопила, стервь морская!
Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит:
- А какие, красавица, условия-то?
- Да прежние, молодец! Три разика всего.
- А чего-ж так? А четыре можно?
- Можно! (Удивилась русалка)
- А, может, пять?
- Ну нахал! Но можно и пять.
- А шесть, семь, восемь?
- Можно, можно, можно!
- А ты не сдохнешь, как наша корова?

***
- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

***
КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать.
Кто-то говорит:
- Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает.
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение:
- В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки.
Никто не верит, но деваться некуда и сверлят.
Испытания - на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции:
- Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки - никогда не рвется.

***
Классическое римское право не предусматривает никакого наказания за богохульство. Римляне считали, что Божество способно постоять за себя само (а иначе это - не Божество...)

***
Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.

***
Приходит грузин к доктору:
- Доктор, у меня нЭ встает.
Врач посмотрел, посмотрел:
- Голубчик, так у вас СПИД.
- Какой спиТ, сАвсЭм умЭр, да.

***
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.

***
Парень исповедyясь пожиломy священикy спрашивает:
-Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех спать с девyшкой?
- Конечно нет, - yлыбнyлся священник.
- Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите......

***
- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

***
- Доктор, чего-то у меня в *опе не хорошо!
- Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

***
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

***
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

***
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошелся!

***
Если ты очень добрый, то никогда не поднимешься над людьми... разве что на кресте.

***
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню в исполнении Валерия Кипелова "Я свободен"!

***
- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит...

***
Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

***
В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

***
Надпись в туалете:
Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды, потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки.

***
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого все и началось...

***
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Катенька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Катенька, замявшись:
- Все, кроме сережек...!!!

***
Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца. Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка ржаного хлеба. Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом
году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.

***
- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?

***
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

***
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле.
- Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам!
- Да по девицам я хоть сейчас доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!

***
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

***
- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

***
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

***
Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.

***
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

***
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! (удар по морде) Ой! Извините! Просто не мог удержаться...

***
Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один -
- Больной что это по вашему?
- Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и женщина занимаются любовью. Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник, а вокруг еще один:
- Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.) Доктор рисует круг, а вокруг него еще один - ну а это что по-вашему? Больной смотрит на рисунок и раздраженным тоном спрашивает:
- Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?

***
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

***
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе.
- Вы часто с ней гуляете? Может воздуха не хватает?
- Каждый жень гуляем, да и бывает по несколько раз...
- А физические упражнения с ней делаете?
- Делаем... И еще массажик
- А как она ест?
- Ах, черт подери!!! Я же чувствовала что мы что-то забываем...

***
Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

***
Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды...

***
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю»...
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то - не ветеринар».

***
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald's - 15 лет вместе!

***
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

***
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

***
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

***
- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

***
Врач - пациенту:
- Курите?
- Нет!
- Пьете?
- Нет!
- Что Вы ухмыляетесь? Я всеравно что-нибудь найду...

____________________________

Ты победишь болезнь свою!

http://proctology.narod.ru/